Blagues

Pas mal celle avec "Comment un homme choisit sa femme" j'ai bien rigolé :lol!: .

Vous savez ce qui sépare l'Homme de l'animal ?

La Méditerranée.

(Voilà, c'est méchant mais c'est ma blague préférée)

Han! Je suis choqué...
Sais-tu quelles sont mes origines?! xD
Ce que tu peut être méchant ma parole! :XD:

xD, mais je n'ai jamais précisé de quel côté étaient les animaux Wink

la famille de taré xD :

Un adolescent fait l'amour à sa petite soeur, lorsque celle-ci lui dit :

"Tu fais ça mieux que Papa"

Et il répond :

"Je sais, Maman me l'a déjà dit"

Ptdr ta blague Minasa ^^

Les miennes :

Par quoi se tiennent la France et l'Angleterre ?

Spoiler:

J'ai 10 poussin, je n'en veux que 9. Comment je fais ?

Spoiler:

Les reponses de la question suivantes sont donnés au hasard sauf pour la derniere qui vous est destinée.

Moi : Vous voulez que je vous fait un quizz ?
Mon voisin du dessous : Pourquoi pas ?
M : Quel age a tu ?
MVDD : 15 ans
M : De quelle couleurs sont tes cheveux ?
MVDD : Chatain
M : A tu des freres/soeurs/animaux de compagnie ?
MVDD : Oui
M : Quel est la premiere question que je t'ai posée ?
MVDD :

Spoiler:

Il y a un train a vapeur qui passe de toute vitesse. Il va au moins 300 fois plus vite que le TGV. Il va a droite.
-> -> -> -> -> -> -> Stop.
Il s'arrete coup sec.
Pendant les 2 ou 3 secondes qu'il met a freiné (avec ses supers freins XD) par ou va la fumée du train ?
Droite ? Gauche ? Autre ?
Justifiez.

Ouf !!

Deux collègues déjeunent dans un restaurant.
-Tu connais la dernière? Il paraît que vendredi, notre ami Durand est revenu de son voyage d'affaires avec un mois d'avance. Quand il est arrivé le soir chez lui, sa femme était au lit avec un autre homme.
-Pas vrai?!!
-Si! Même qu'il a sorti son revolver, et il a tué le gars, puis sa femme.
-Cela dit, ça aurait pu être pire..
-Comment ça, "ça aurait pu être pire"??
-S'il était venu Jeudi, je ne serais pas là..
Laughing

Elle était presque marante cette fois ci ...
Encore un petit effort Crawlii' =)

Un vieux coq voit, pour la 7ème fois, un jeune nouveau coq débarquer dans la basse-cour. Automatiquement, ce dernier se met à draguer les poules.
Agacé, le vieux coq va lui parler:
-C'est mon territoire, et c'est mes poules!
-N''importe quoi, répond le nouveau, elles sont pour moi!"
Le vieux coq se met à réfléchir, et trouve une solution:
-Ecoute. On fait une course jusqu'au grillage, et le premier qui arrive remporte toutes les poules?
-D'accord.
-En revanche, comme je suis vieux, tu me laisses 3 mètres d'avance."
L'autre acquiesce, et le départ est donné. Le jeune coq, bien décidé, talonne de près son concurrent, quand le fermier débarque et l'abat.
-Ah ben ça alors, s'étonne le fermier, septième poulet que j'achète, et c'est encore un PD!"

XD Pas mal!
Mais le fermier n'est pas très net non plus x)

1) Petit proverbe:
Qui mange un chien chie Ouah Ouah.

2)Devinette:
Que fait un canard quand il a soif?

Spoiler:

OMG tes blagues sont...
Je ne trouve plus les mots.
Ou tu les trouves ? (~~le guide des blagues pas drôles ?~~)

C'est l'histoire d'un homme assis au bord d'un étang, il pêche depuis déjà un bon moment. Mais toujours rien.
Arrive alors au loin un cycliste, qui va dans sa direction. Ne le remarquant pas, le pêcheur ne bronche pas et continue d'attendre.
Soudain, c'est la bonne: le pêcheur tire sa canne à pêche: enfin! Tout à coup, le pêcheur entend une voix: le cycliste l'appelle. L'interessé se retourne donc, mais laisse passer son poisson, qui retourne dans l'eau.
Alors le cycliste passe près de lui, et lui dis: "Alors, on pêche?"
Enervé, le pêcheur reprend son activité, et le cycliste continue, et parvient au pied d'une montagne.
Après 30 bonnes minutes de fatigue et d'efforts, celui-ci est à 1 mètre du sommet, quand le pêcheur lui fait signe pour l'appeler.
Le cycliste redescend alors, et le pêcheur lui dit: "Alors, on pédale?"

=>>[]
Désolé celle-là aussi elle était nul. xD

moi je n'est une...en tant que nouvelle je commence par une petite:p
tkt après sa va chauffé XD

c'est une fille qui vas a la pharmacie et ce met a hurlé
MONSIEUR JE VEUX DE LA MORPHINE BEAUCOUP DE MORPHINE

le pharmacien répond:mais pourquoi madame?

celle ci répond: je veux de la morphine!!!! mon mari je vais le tuééééééééééé!!!!

il répond: mais madame on ne vend pas de médicament pour tué ici...pourquoi voulez vous tué votre mari...

celle ci lui dit: Il ne fait que me trompé , il c'est fait mes cousins mes cousines les voisins les voisines JE VAIS LE Tué
le pharmacien lui dit : je suis navré madame mais ce ne sera pas possible.

elle lui répliqua: AH BON ...? (elle sort une photo de sont sac )
le pharmacien vit sa propre femme avec le marie de la pauvre cocu puis il dit...ha bah la, si ya l'ordonnance , c'est différant :p

Une femme profite que son mari soit parti 3 mois à l'étranger pour son travail, pour appeler un amant chez elle.
Alors que les deux sont dans le lit de la femme, un bruit de serrure se fait entendre, et la porte d'entrée s'ouvre.
"Ciel! s'écrie la femme. Mon mari ne devait rentrer que la semaine prochaine! "
Aussitôt, l'amant sort du lit et court se cacher dans la chambre du petit, à côté, pendant que le mari monte dans sa chambre.
"Tu sais, je suis vraiment contente que tu ais pu revenir plus tôt, ment sa femme". Et ils passent donc une nuit tranquille.

Dans la chambre voisine, l'amant est toujours planqué, dans l'armoire du gamin. Soudain, le petit se lève de son lit, se dirige vers l'armoire, et dit:
-Donne moi mon nounours.
*Pas de réponse.*
-Je sais qu'il y a quelqu'un, donne moi mon nounours.
*Pas de réponse*
-Très bien, fait le jeune garçon. Dans ce cas, je vais appeler Papa pour ouvrir l'armoire et me donner mon nounours.
-Fais pas ça, petit salaud! s'écrie l'homme dans l'armoire.
-Alors, donne moi mon nounours.
-Je ne peux pas, la porte est fermée.
-Et bien donne moi 10€.
-Pas question!
-Bon. Je vais appeler Papa et..
-Non, reviens! Tiens, les voilà tes 10€, petit salaud. Va donc dormir maintenant."
Le petit s'éxécute, mais 30min plus tard, il recommence.
-Je veux mon nounours.
-Mais je peux pas!
-Et moi, je ne peux dormir sans mon nounours. Alors, donne moi 20€.
-Tss, prend-les, petit salaud! "

Le lendemain matin, tout le monde part: le mari au boulot, l'amant aussi, le fils à l'école.
Là-bas, ce dernier a un cours de morale: un cours sur le chantage.
Très vite, il se rend compte de son mauvais acte, et à la fin des cours, il file se rendre au confessionnal.
Il rentre, s'installe. Evidemment, il est un peu troublé à l'idée d'en parler, et hésite.
-Qu'y a-t-il? demande le curé.
-Et bien, commence le gamin, figurez-vous mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours..
-Oh, tu vas pas recommencer, petit salaud!"

Désolé, c'était un peu long. ^^

XDD La chute est excellente !

Petite blagounette bien bête :

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant.

- Qu'est-ce que c'est que ce truc ?

- Ben ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Une grosse mite ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?tite blagounette

- Ouvre, tu verras bien.

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard !

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Mais Il est imbécile ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Evidement qu'il est imbécile, tu crois vraiment que j'avais demandé une grosse mite ?

Et un truc mignon :

Consignes du Service Informatique :

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les attardés.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ça ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maitrise en physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez lui une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

La première est bien connue, je m'attendais à cette chute x)

En revanche j'ai adoré "les consignes" XD

oui, la première est bète mais amusante et la 2ème jai bcp aimé =)

Roger se présente devant St-Pierre et attend le verdict de ce dernier pour entrer au paradis.
St-Pierre examine son dossier et semble circonspect :
- Roger, votre cas est délicat car si c'est vrai que vous n'avez rien fait de mal au cours de votre existence, vous n'avez rien fait de bien non plus. Avez-vous l'impression d'avoir mené une bonne action, au moins une fois dans votre vie ?

Roger réplique sans hésiter:
- Bien sur. Ce jour où je m'étais perdu en voiture dans un quartier chaud de la ville et où j'ai vu cette horde de skin heads agresser une pauvre jeune fille. Je suis descendu de ma voiture, j'ai pris mon démonte-pneu et j'ai couru vers ces sales types.
Ils devaient être une vingtaine et quand ils m'ont vu arriver avec mon démonte-pneu, ils ont tout de suite laissé partir la fille... N'est-ce pas un acte héroïque, St-Pierre ?

Le juge suprême réfléchit et dit:
- C'est sur, Roger, vous méritez le paradis... Mais je ne vois pas trace de cet événement dans les archives vous concernant. Quand est-ce arrivé ?

- Ohhh, Il y a deux ou trois minutes.

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide. Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père. De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps. Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

xD Mais elle est excellente celle-là ! Je me demande vraiment si ça c'est déjà passé x)

C'est ma vie que je raconte ici. =)

Tein c'est super profond comme situation xD

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée ui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux ; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.